atd.

Aktuální články


Rubriky


Odkazy


Fotoalbum


Archiv


Anketa

Posloucháš dechovku ?
Ano
 
  301/78.8%

Ne
 
  81/21.2%

celkem hlasovalo: 382

Hledání



RSS

vtipy

pia
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: ,,Budete platit kartou nebo hotově?” Chlápek naštvaně vyhrkne: ,,Hotově!” Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: ,,Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...” ,,Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit nebo se tam ještě vracíte?”

Strach
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky a celý vyděšený povídá: ,,Babi, v tý vodě je krokodýl!”
,,Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.”
,,No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”



Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.


Pohled z dovolené
V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí. Po bohaté večeři odnáší vrchní láhev od šampaňského a táže se: „Můžeme pro vás ještě něco udělat?” „Ne, zatím děkuji.” „A pro vaši paní?” „Ještě, že jste mi to připomněl, přineste mi nějaký hezký pohled se známkou.....”

Potěšení
Manželé sedí u láhve vína, když on najednou říká:
,,Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mne potěšilo i nasralo najednou.”
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
,,Máš větší péro než tvůj brácha.”

Rozhovor
Američan a Rus si telefonují...
A: ,,Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.”
R: ,,To je blbina, nejvejš tak minus 20°.”
A: ,,No ne, teď to říkali na CNN, prej přes minus 60°.”
R: ,,Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.”
A: ,,No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...”
R: ,,Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...“

A letí....
Ptá se holčička maminky:
,,Mami, co je to anděl?”
,,To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.”
,,Tak proč teda táta říkal té slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?”
,,Zatím ne, ale brzo poletí.”

Kázání
Kněz praví na mši svým věřícím: „Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia.“ O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: „Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…“

Tlumočník versus policajt:
Policajt: ,,Kam jste schoval peníze?”
Tlumočník: ,,Kam jste schoval peníze?”
Zloděj: ,,Neřeknu.”
Tlumočník: ,,Neřekne.”
Policajt: ,,Když neřekneš, zavřeme tě.”
Tlumočník: ,,Když neřekneš, zavřou tě.”
Zloděj: ,,Neřeknu.”
Tlumočník: ,,Neřekne.”
Policajt: ,,Když neřekneš, zastřelím tě.”
Tlumočník: ,,Když neřekneš, zastřelí tě.”
Zloděj: ,,Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.”
Tlumočník: ,,Neřekne.”

Ženská práce
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

V kostele
Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: „Bacha, brouku, hoří ti kabelka!“

Rozdíly
Baví se dva mladíci: „A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký?!“
„Žádný.“
„No proto!“

Krásy přírody
Horský průvodce říká: „Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.“

Šaty lásky
„Miláčku, proč jsi celá nahá?“
„To jsou přece šaty lásky, drahý!“
„Hm, mohla sis je alespoň trochu přežehlit!“

Strach z návratu
„Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

Zuby
Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu: „Dřív jsi mě pořád držel za ruku…“
Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas: „Kdys mi dal naposled pusu?“
Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky: „Pamatuješ, jak jsi mě vždycky jemně kousal do krku a ramen?“
Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně: „Kam jdeš?“
„Pro zuby…“


Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu: „Dřív jsi mě pořád držel za ruku…“
Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas: „Kdys mi dal naposled pusu?“
Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky: „Pamatuješ, jak jsi mě vždycky jemně kousal do krku a ramen?“
Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně: „Kam jdeš?“
„Pro zuby…“

„Pane, kupte sněženky pro svou manželku.“
„Nemám manželku.“
„Tak kupte sněženky pro svou milou.“
„Nemám žádnou milou.“
„Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život.“
Kouzelník
„Představ si,“ říká jeden kámoš druhému, „já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!“
„A jak se ti to povedlo?“
„Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím.“

13.12.2007 18:31:48 | Autor: eyron | stálý odkaz

Komentáře

0 komentářů:


přidat komentář
<< úvod
TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se